文/王思涵 臨床心理師 #心理師好黑暗專欄
南韓團體某成員18日傳出輕生消息，Linkin Park主唱也在七月時選擇用自己的方式結束生命，巨星的殞落，持續著提醒著我們，自殺這件事，憂鬱這件事，關於活著的苦痛這件事，是真實在每個人身邊正在發生的事情。
你問到底他們發生了什麼事？到底是什麼事傷害或影響了他們，讓他們做出最後這個決定，恐怕連他們自己都說不清楚。如果大家都用一個名詞來理解這樣的狀態，或許一般人最常猜測的就是「憂鬱」。
而所謂的「憂鬱」到底是什麼？
拿這樣的問題去問覺得自己憂鬱的當事人，可能也回答不上來，更多時候那是一種能描述但又無法具體掌握的感覺。你永遠不知道憂鬱何時現身，永遠不知道什麼方法能奏效，憂鬱彷彿有他自己的生命，有時寄居吸食養分讓你全身無力，有時卻又摸不著看不清，從來都不是你能控制的，但卻經常趁你不備，在人群中包圍著你，讓你跟外面的快樂隔著一個遠遠的距離。快樂的畫面在你面前，也許可以跟著哭跟著笑，而自己的身體卻冷冰冰的，內心深處有個極大的黑洞，彷彿在人群中孤獨於世。
憂鬱有沒有「原因」？
有些時候會有很具體的原因，但有些時候其實是沒有辦法被找出來的。現在科學有很多種方式說明你的憂鬱的來源，生理的激素變化、基因遺傳、原生家庭的教養、早年人際經驗、創傷、失落…等等。
很多來求助心理諮詢的個案們，都會問心理師，為什麼自己會憂鬱？其實憂鬱不會只有一個原因，如果真的只有一個原因（例如：特定壓力源），那麼只要你嚐試離開，事情就會解決。但對於多數正在經歷憂鬱的人們來說，離開某種特定壓力源，並不能改變憂鬱，通常在臨床上接觸到的憂鬱，多是一種多因共構的狀態。透過探索生命史，探索你的性格，探索你的生命信念，探索面對事件時的因應模式，還有透過了解你處在一種什麼樣的環境，每一個環節都是很重要的。
有些憂鬱個案很常會聽到一句話，家人會問他／她說，「你到底什麼時候才能好起來？」這個問題，聽的人會覺得很絕望，這是一個很難回答的問題，因為沒有人知道答案，當事人不知道，醫師不知道，心理師也不可能承諾痊癒的日子。這句話雖然傷人，但其實也反映了家人的無助與絕望，只是這樣的感受卻經常透過生氣跟指責的語氣被說出來，再重創一次憂鬱個案。
「心理師，我好想知道為什麼我會憂鬱？」
「是什麼讓你想知道原因？」
「知道了原因，我就可以知道怎麼好起來。」
「好起來之後呢？」
「就不會給別人造成困擾．．．。」
很可惜的是，有些時候去找原因，並不能解決憂鬱。了解憂鬱的源頭，是為了幫助我們了解你一路走來經歷過什麼，了解是什麼在你的肩上，是什麼構成了現在的你。
「離開憂鬱道路的方式，是陪著現在的你找到前進的新方向，而不是帶你重新走回憂鬱的起點，然後停在那裏。」
我在臨床遇到的個案，經常著急的問心理師，為什麼我不能好起來？為什麼我不能夠好好的過生活？也急著問自己要什麼時候才會好，這個問句其實有很多含意在當中，想要脫離憂鬱狀態的不適當然是最直接的原因，但除了憂鬱所帶來的低氣壓跟身體不適之外，有一半以上的原因可能是為了周遭的人，為了不讓同事朋友家人困擾，為了更好的完成自己的責任，為了追求永遠不可能達到的完美，然後非常的努力。
「如果有機會，請在我的身邊靜靜地陪著我，聽我，請不要走到我面前指責我。」
其實很多來到我面前的個案，都比一般人所想的更努力。
每個人身邊或多或少都會有受憂鬱所苦的朋友，也許是一時壓力影響，也許是長期有憂鬱情緒，也許是已經憂鬱成疾的人。如果是你的至親好友，即使幫不上忙，也別讓自己在互動的過程中留下遺憾。
▎陪伴憂鬱六大心法
「別當評判者」
當一個人跟你訴說他的人際困擾時，你的第一個反應是什麼？幫她批評她遇到的爛人？還是批評他自己不懂得保護自己？還是判斷誰是誰非？這些事情其實一般人平常都會做，而且每天做，因為從小到大大家都是這麼學來的。但即便是這樣，批判無法拉近你跟對方的距離，而是讓對方跟你越離越遠。試著收起你的分析跟批評，高談闊論誰對誰錯並不重要，重要的是他在你的面前。
也不要告訴他你覺得他很好很令人羡慕了，他就是覺得自己不好不棒，越多的稱讚只會讓他更難卸下對外武裝的面具。
「不給期待」
每個人都會希望身邊的人快樂，面對憂鬱的人不給期待的意思，不是對他們說我不期待你好起來，只是請不要對他說出希望他能早日擺脫憂鬱，希望他快點好起來之類的祝福話語，每個期待跟祝福，都會讓他們重新自我質疑一次，只能苦笑以對。
「離開拯救者的焦慮」
有些時候看到親友憂鬱或是難過，會忍不住想要幫助他脫離現在的情緒，因為那種無法幫忙對方的這種心情，也是會令人感覺到很難受的。要認清楚自己想幫忙他，是因為對方真的需要，還是你自己想解決自己無能為力的焦慮感。如果你真的想要支持你眼前的他，除非他問你，否則請你不要急著告訴他各種解決方法，也不需要修正他們的想法，即使你覺得他們的想法很負面，也不急著更正他們，更不需要去同意或是反對他的做法或想法。
「我聽，我在，我陪伴」
每個人的苦痛都是獨一無二的，比較不能讓人感覺欣慰。當你收起比較、批評、建議甚至是祝福的聲音，很多人會發現自己竟無話可說。
曾經在課程中教導學員陪伴他人的方法，原則就是不批判，不建議，不去分析對錯，甚至也不給出期待跟祝福，讓他們依循上面的原則去兩兩分組練習去對話，一個人說話一個人回應，每個負責回應的人後來都發現自己聽完之後居然不知道要說什麼，只能認真點頭，眼神專注看。結束之後問說話的人感覺如何，普遍都回答感覺很好，為什麼很好，因為能好好地說一件事，好好的被聽見，不會被打斷，不會被評價，不會感覺到冒犯跟被拒絕。
如果感覺到他說的事情令人感覺到悲傷，就真誠的表達自己也覺得悲傷，如果你覺得聽完那些事情令人生氣，你可以描述胸口那種悶燒的感覺，如果你只是覺得心疼，就告訴他，你知道他這段時間以來真的辛苦了。
「保有空間，各自喘息」
陪伴憂鬱者也是需要能量的，請不要把自己全部的人生精力都賠進去，這樣只會讓自己失去耐性跟能量，適時的給自己喘息的機會跟時間，是維持長期抗戰戰力的好方法。
「尋求專業」
有些話，越是親近的人越難說出口，例如被性侵的人，事件過後可能很難向自己的家人或是姊妹說，又或是覺得在人際當中格格不入的處境，找朋友說或許還被責備是自己想太多，另外還有許多的愛恨情仇，是深藏在關係底下無法被說出來的秘密，專業不只是提供專業知識的協助，也提供一個安全且保密的空間。
#陪伴需要方法
#每個人都需要被傾聽
#原來傾聽好難
#別把自己賠進去
#讓憂鬱的人知道他不需要擔心自己成為你的負擔
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