「愛」有多難？
讓我提供心理學界第一位研究「愛」跟「愛的能力」的學者：埃里希．弗洛姆(Erich Fromm)的故事給你參照。
出生於1900年3月23日的弗洛姆，從「芳療五星術(Aroma Pentanalogy)」來看，是屬於靈性層次最高的9型人，跟10型人相比，他們的感受力更強，更難抗拒心靈深度的吸引，像容格、弗洛姆、海寧格、人智學的魯道夫．史坦納都是9型人。
根據弗洛姆的晚期學生及傳記作者萊內．芬克(Rainer Funk)的記載，作為書寫「愛的藝術」一書而備受推崇的「精神分析社會學者」的弗洛姆，其一生的愛戀故事也是動盪起伏。22歲未婚妻離開他，和他的朋友在一起；26歲他跟自己的心理治療師結婚(哇！你也很驚訝吧！)，28歲兩人分手(這倒不讓人驚訝！)30歲開始在柏林開心理分析診所，並在法蘭克福的社會分析研究所工作。
31歲得到肺結核，3年後大致恢復健康，1934年國家被社會主義者統治，他因為擔心身為法蘭克福研究所的成員會遭到迫害，故流亡美國。之後到41歲，他與長他15歲的心理分析學家卡倫．霍妮當多年的「好朋友」，最後在一場大吵後兩人分手。44歲與曾目睹本雅明於法西邊界自殺的報刊攝影師海尼．庫爾蘭德結婚，8年後海尼染上怪病，當年6月死於自家浴室。
此後，弗洛姆的學生認為他們的老師發生了根本性改變。他開始擺脫去愛戀欣賞自己的、親似母愛的情感對象；他們認為海尼的死，迫使弗洛姆從自己早期的「愛戀的模樣」的局限性跟一而再、再而再的失敗中走出來。
53歲，他遇上一名跟過往交往過的女性差異甚大的美國女人(寡婦，失去三個丈夫)的阿尼斯．弗里曼。她更魅力、性感、沒有事業心，且能跟他平起平坐；兩人結婚3年後，弗洛姆於56歲寫下後世傳為經典的「愛的藝術(The art of loving)」一書。
他的學生萊內．芬克認為：「弗洛姆是通過無能為力的送走病逝的海尼，跟對最後一任妻子阿尼斯的愛，才找到了愛的能力。這種愛的能力完全擺脫了兒時的聯繫(原始的愛戀模樣)，使其愛的實踐跟自己的理論相當。」
愛有多難？從弗洛姆的故事來看，幾乎耗盡他從22歲到56歲(至少34年成年期)的摸索、試煉跟改變，始開始鬆綁其愛戀的原生束縛，朝向愛戀能力的成熟。
弗洛姆對愛戀的「體悟」是什麼？
他認為人的一生都會想透過愛戀的關係締結，來擺脫孤獨感給人帶來的瘋狂和監禁；他分析工業社會/資本體制早已潛移默化，使現代人誤以為幸福就等於「消費」跟「與多數人同化」，不曉得「消費」跟「同化」是工商巨獸用來減少人的被剝削感、絕望感，跟有效防止人民清醒、體制被顛覆的官方鴉片；對此，弗洛姆認為：「當『消費』跟『同化』已成為多數人生存於世的核心價值時，這是現代人的愛戀能力難以成熟的根本困境。」
他提出一個重要問題：「為什麼人的愛的能力會受到限制或注定要失敗，原因不一。對所有人來說，特別重要的原因是父母給予愛的方式，這方式會促進或有損個人的愛的能力。」他說明，我們早期和重要他人的愛戀模樣，會帶給我們往後的人我關係，祝福、障礙或兩者混雜的深遠影響。
他說「成熟的愛戀」，需要我們從兒童期跟重要他人的連繫樣態中超越出來，否則我們會不由自主的尋找並複製自己被銘印的愛戀模樣，未能真正在愛戀關係中修練成獨立自主、自由自在的個人。
他分析現代人有許多「複雜且帶來障礙的愛戀形式」，像是「偶像化的愛戀」：迷中人被強烈且突發的愛戀想像，給深刻打中、難以自拔，無法意會是自己的飢渴跟孤獨感，燃燒出一場脆弱的愛戀關係；對方跟自己的真實都未被如實揭發，是在彼此的幻影中愛悅自己；弗洛姆認為這跟「多愁善感型的愛戀」都是種「假的愛戀形式」，都是「想像超過現實」的未成熟的戀愛。
另一種常見的障礙形式，則是「不自覺的投射做法」。他說明投射的用處：一是使個體能迴避自己的問題，像一位曾受過分離傷害的Y，當聽到先生得出差一周時，理智上雖然可以理解，但當晚即對先生冷戰、指責他近日的各項缺失；由於Y跟先生都未能意識到，這些指責跟她過往的分離傷害有關，故兩人皆未能採取關懷和理解的角度，一起療傷成長。
他認為不熟成、幼稚的愛是：「我愛你，因為我需要你」；而成熟的愛是：「我需要你，因為我愛你。」他寫道：「愛戀的存在只有一個證明：那就是雙方連繫的深度跟每個所愛之人身上的活力和生命力。這是我們所能看到的愛戀的唯一成果。」
近期，在台灣頗有知名度跟讀者群的艾倫．狄波頓(Alain De Botton)，出版了一本「愛的進化論」(The course of love)的書；仔細讀來，簡直是後現代版的弗洛姆在教導我們，21世紀初的「愛的藝術」該當為何？
一開場他就破題：「我們這世代已經討論愛戀的開場過多，卻太少持續追問，愛戀的保鮮期過後，中、晚期是什麼模樣？」
他透過述說愛丁堡的拉畢跟柯絲汀，兩人從意外相遇、彼此試探、互訴好感，到初次性愛、進入熱戀期，走入彼此的朋友家庭圈、開始一起生活，發生的許多摩擦、衝突、不理解的日常瑣事；至拉畢感人求婚、兩人生下一女一子，彼此經常意見不合卻又深深相互依賴，到拉畢外遇後，兩人心灰意冷，最終決定繼續共度此生的現代版故事告訴我們。
他反對浪漫主義的觀點，認為愛戀只需要「熱情」就好，他坦言：「成熟的愛戀是種緩慢、苦痛地學會的『生存技能』。」他認為：「愛是一種技藝，而不是一種熱情。」他提問：「在邁向成熟愛戀的艱難路途上，我們該學到哪些技藝？」
他說首先我們要放棄對完美的追求。世上只會有「還不錯」的關係或婚姻，我們要接受這是「正常不過」的現象。二、我們要對自己能獲得別人的「完全了解」感到絕望；是的，就是絕望，畢竟「沒有人能充分搞懂別人，也不可能對別人完全感同身受。」三、理解、承認並接納自己在愛戀中的缺點，我們才開始自覺、朝向成熟；四、了解婚姻制度本身就很難搞，不都是自己的問題。五、願意愛人，而不只是被愛。
六、明白性跟愛永遠無法和諧共存。七、在自己心情好的時候，樂於受到對方的教導，其他時候也能平靜教導對方。八、內心深處體認我們並不全然相容，但我們願意發展智慧跟風度來調適彼此的落差。九、厭倦大多數的愛情故事，不再對幻想的愛戀著迷，能夠擁抱現實；十、接受煩惱本是常態。
狄波頓說：「愛戀可以是一條讓人憂鬱卻又充滿希望的道路；若你已經堅強得可以接受上述說明的充滿挫折的人生之後，你就算是做好了踏入婚姻的準備。」
後來拉畢跟柯絲汀的愛戀怎麼了？狄波頓寫道：「他們對自己這份千錘百鍊、滿布傷痕的愛感到一股忠誠。他們對於兩人一起建造起來的這個婚姻──充滿爭吵、憤怒、歡笑、傻氣，同時又如此美妙。他們之所以深愛這個婚姻，原因是這個婚姻乃是如此獨特而痛苦地屬於他們自己所有。」
我真感謝他們的誠實分享！希望有一天我也能修練出成熟的「愛戀的模樣」。祝福閱讀的你和我的親朋好友！